寂寞黑夜（1 / 2）

现在的我是一个人。

孤独的一个人。

早在我认识他以前，我一直都是一个人。

我以为遇见他以后，就能摆脱寂寞。

但没想到，老天却在跟我开一个天大的玩笑。

耗尽了所有力气，终究无法迈向美好的婚姻生活。

难道就连这一点点卑微的愿望，老天都不愿意成全我吗？

我只不过是想谈场恋爱，踏入婚姻，生下孩子，组个美满的家庭。

告诉我，这样很难吗？

为什么我连这点心愿都无法达成？

我身旁的好友早就已经子孙满堂，每天家里都有愉悦的欢笑声。

而我呢？

至始至终都是自己一个人。

我爱的人从不爱我。

而我却死心塌地的爱着一个眼里从来没有我的男人。

这样，真的公平？

我每天都以泪洗面，哭的眼睛都肿的要瞎了。

这些伤，又有谁为我痛过？

凭什么我要牺牲自己去成全别人？

凭什么我只能眼睁睁的看着别人幸福，而我却只能与寂寞朝夕相处？

想着想着，只有越来越多的不甘愿。

只有越来越多的怨恨。

我活得太累了。

累得太痛了。

我的人生，究竟要怎么过下去？

我不知道。

我真的不知道

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我呆坐在花店里。

眼睛是肿的。

面容是憔悴的。

灵魂似乎已经被抽离了。

只要让我一个人，我就会想起太多现在会让我作呕的回忆。

现在的我只是个空壳。

这段感情带走了我所有的力气，带走了所有我一直用来偽装自己的坚强。

不用再假装我很好。

不用再假装我没事。

不用再微笑告诉其他人，我现在过得很好，请不用为我担心。

那样的自己实在太虚偽。

虚偽到连我自己都不相信我自己了。

那你们为什么会相信这样的我？

为什么还要放我这样继续折磨自己？

为什么要视而不见？

为什么等我已经遍体鳞伤了以后，才虚情假意的关心我？

你们怎么可以比我还虚偽？

怎么可以？

不要说我只会怨天尤人。

不要说我只会怪罪别人。

也许我会变成这样，是因为身边的人都比我还虚偽。

从不彻底将我拉离那个痛苦的深渊，只是耍耍嘴皮子，就以为可以解决什么。

如果事情有这么简单，我还会变成这样吗？

我还会深陷其中，却又无可奈何吗？

外头下着倾盆大雨。

就如同那天，我一个人面对残酷的一切，却没有人帮助我。

我望着窗外，逐渐加大的雨势。

突然有股衝动，想出去外面让大雨浇醒自己。

从这恶梦中醒来。

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路上的人们都撑着雨伞，慌忙的奔跑着。

只有我，没有任何防备，就让雨水不停淋在我身上。

我没有疯。

我没有想死。

我只是不想再待在寂静的屋里。

寂静的让我害怕。

那种空虚，真的太令我恐惧。

雨滴很大，打到我身上是痛的。

可是再怎么痛，再怎么疼。

跟心里的伤口，是无法比较的。

有些人的伤口是在时间中慢慢癒合。

有些人的伤口则是在时间中慢慢溃烂。

原来这些年，痊癒的只是外表。

有一种伤，他深入骨髓，在你看不见的地方肆虐。

那种痛，是无法言喻的。

我的伤，是属于后者。

它从来不曾痊癒过，只是随着时间，渐渐溃烂。

那种痛楚，除非亲身经歷过，否则，永远不会明白。

我不停的往前走，就这么往前走。

虽然雨势很大，可是，总算有一种活着的感觉。

真好。

至少现在，我清醒了一点。

我的脸上都是水珠。

也许那是雨。

也许，那是我的泪水。

可是，心里的疼痛总算舒缓了一些。

不再那么难受了。

忽然，我的手腕被人抓住。

那温度，暖和了我冰冷的皮肤。

我回过头，雨伞下，是一张熟悉的俊俏脸庞。

是那个律师，孙宇。

「为