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关于,过去(1 / 2)

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「妈,我要结婚了我已经找到一个可以照顾我一辈子的人,我现在很幸福,请你,不必担心我」

孙宇牵着我的手,我们缓缓走到我母亲的墓碑前。

眼角虽噙着泪水,嘴角却扬起了一个幸福的弧度。

今天,是我母亲的忌日。

父亲死后,母亲实在是太过伤心。

伤心的不吃不睡,每天只是看着他们甜蜜的合照。

然后,抱着我,不停哭泣。

日復一日,母亲的情况依旧没有改善。

终日以泪洗面,陷入悲伤的深渊里,无法自拔。

直到有一天,我放学回到家,进了门,却没看见母亲的身影。

那一天,那幕景象,我永远也忘不了。

我走进母亲的房间。

她就这么静静的躺在床上,口吐白沫。

那张美丽的脸庞,还残留着清晰的泪痕。

我知道,母亲再也承受不了这么沉重的伤痛。

她寧可选择和父亲在一起,而狠心拋下我。

我只剩下,自己一个人。

我没有哭,没有像个孩子一样吓得放声大哭,急着摇醒双眼紧闭的母亲。

我是知道的。

我什么都明白。

母亲对父亲的爱实在太深。

即使知道,这样的行为对一个年幼的孩子会造成多大的伤害。

即使知道,这样的行为会让一个年幼的孩子留下多大的阴影。

她还是执意这么做。

我无法留住她,因为我在她心里,恐怕还不及父亲的万分之一。

当下的我不仅哭不出来,反而还很冷静地叫了救护车,很冷静地看着医护人员们把母亲抬上担架。

永远抬出我的世界里,一去,就再也不復返。

那一刻,我顿时才醒悟。

我已经无依无靠了。

原来,一无所有的感觉,这么痛。

那一阵子,简直生不如死。

看着邻居阿姨们望着我时,眼神里毫不掩饰的同情。

看着学校同学们望着我时,眼神里那样无情的鄙视。

彷彿父母相继过世,是我的报应似的。

这个世界,真的对我好残忍。

这个世界,真的对我好不公平。

要我独自一个人承受这么沉重的空虚感。

要我独自一个人接受父母都离开我的痛。

那种几近窒息的绝望。

怎么能要一个孩子学会独自承受?

父母的离开,夺走了我的笑容,我的眼泪。

我忘记了怎么哭,怎么笑。

只感受的到,心上传来一阵又一阵的痛。

每次每次,只要我看到同学们对我投来那种鄙夷的眼光。

我有多么想对着他们咆哮。

我有多么想对着他们大吼。

可是那样的痛苦,是他们那时的年纪所无法体会、也无法明白的。

几乎就快把自己给逼的彻底崩溃。

但即使是在那样的情况下。

我始终,流不出一滴伤心的泪水。

原来,原来。

流不出泪水的痛苦,才是最令人痛彻心扉的。

就这样,我憎恨着母亲的自私,憎恨着这个世界的一切。

带着憎恨的心情,渐渐长大。

原本以为,遇到了韩以澈以后,我就能够摆脱依靠憎恨过活的日子。

没想到。

韩以澈的出现,只是在徒增我的痛苦罢了。

从小到大,最深刻的体会,似乎只有痛苦。

欢笑与泪水在我的记忆里,是那样模糊不清,模糊的几乎被我遗忘。

一辈子忘不掉的,是母亲和韩以澈带给我的痛。

自从父母过世以后,生命的意义,就变得模糊而茫然。

看着他们的照片,竟有种讽刺到心痛的感觉。

他们似乎只爱着彼此,只在乎着彼此,而不管我的死活。

不管他们的孩子,生活的有多么艰难困苦。

从没想过有谁能够改变我如此悲惨的人生。

孙宇的出现,是我人生的转捩点。

是关键的一道曙光,照亮了我的心,我的世界。

使我渐渐在我们的爱情里,学会宽容,学会释怀。

今天站在母亲的墓碑前。

我才发现。

原来经过了这么多年。

我早就已经放下了。

不管是怨恨,还是憎恶。

现在的我有了孩子,有了爱我的人。

至少,是母亲赋予了我生命。

否则,我也不会遇见孙宇。

不会感受到被爱的美好。

所以。

妈,我是爱你的。

经过了

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