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这文开坑时的灵感来源《畏畏缩缩的爱情终(4 / 4)

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要到一半,不算什么,不值一提的。其实,我曾经有对自己说,只要有一个人对我说喜欢我,我一定无论如何都会去努力爱上他。有时候觉得这个想法很可笑,但我觉得是这样简单,因为只要把对象换一下就可以了。至少可以说服自己啊,那个人不稀罕我,世界这么大,总有人稀罕吧……?这想法说不清是乐观还是悲观,起码我努力了吧……想想自己的年龄啥的,估计也就想想吧:)……有时候逞强一下也是很不错呢。不过一直没有付诸实际过,因为没有人呢……

以前没事的时候,就喜欢在脑子里面把a翻出来想一想,还能自己乐起来,现在努力不要想,就觉得空了好大的一块呀……如果什么都不做,就比以前更加寂寞。好多年前,a曾经对我嚷嚷说孤家寡人十分寂寞,现在想来,大概他真的不曾喜欢过我……心里不挂念东西,肯定寂寞呀……现在琢磨这些东西,我又有点鼻子酸,好像我做过很多事,他都不知道,也没反应,可是我却满足了。伤心。

看到有姐妹说我是个好姑娘,我都有点不好意思了……其实我不是呢……我只是性子比较软,让大家觉得我温和吧,现实中是个木讷的人,不懂说话,反应也不快,面对面时候大概还觉得比较笨吧,呵呵。

说起家人,他们一直以来的确是催着……以前我对母亲说,我有一个很喜欢的人,不过我觉得还需要点时间发展,她表示了赞同,都不知道我骗人的……那是刚毕业的时候了,那时我傻乎乎的一直都是a的好朋友,不进又不退。后来骗不下去了,就老实交代说那个人不喜欢我……我家乡的人,其实说过一些话,很不好听,说我是没人要的,三十多了嫁不出去,只好自己养了一条狗,在外地做生意,以后还不知道有没有人要……我父母并没有说什么,我觉得他们从没对我这样宽容过,不管小时候家教是怎样,但是现在我还是很感激他们。

再后来,茫然了一阵,小b提议出去玩啦!于是我们跑去迪斯尼……我长这么大还没去过呢,然后我混在一群年轻人里面,在游乐园里面晃。以前幻想过能跟a去游乐场呢,我最喜欢摩天轮,觉得那是游乐场里面顶浪漫的地方,不过以后不去了,怕上去了之后会自己伤自己的心。晃了2天,玩的很开心。小b就一直笑,我看他的眼睛就觉得好亮呀……以前看个说法,说是有人的眼睛里面有星星呢!我觉得他就是。然后我看着看着又心酸起来,想起以前不敢盯着a眼睛说话,其实a的眼睛也一样这么好看。那次竟然盯着小b的眼睛,看着看着就眼圈红了……小b吓一跳,居然跑去买气球给我,当我小孩呢。我心里偷偷想,年轻人约会是不是会这样呀,那我也可以当成是浪漫一回呢!……我其实也是第一次收这种东西,拉着逛了一整天,还放了气带了回来。以前发梦一样,想跟a在这种地方逛,结果到最后还是不能实现,终归还只能是发梦呢……把那些气球收起来,就当把以前的美梦都收一收吧。唉,现在说这些东西,自己觉得说话口气都不同,不是因为不伤心,而是明白了伤心也没有用吧……

前阵子,小b给我听了首歌,陈升的《牡丹亭外》……那歌词写的啊……听着让我害怕又难过……黄粱一梦二十年啊,依旧是不懂爱也不动情……现实中我是没二十年那么久,但是晃眼居然十多年。姐妹们可以去听听,挺好听的……

这个帖子,我从写的时候开始,就很希望a能看到,不过后来有给他写了那封好长的信,那这个帖子就算了……其实这个行为好假啊,我还是没胆做呢。所以就这样吧:)姐妹们晚安。如果我以后还能做梦一场,再来说吧。

№306 ☆☆☆不再做梦的胖姑娘于2009-10-14 03:32:06留言☆☆☆

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